莫名其妙的今天一早上都没课

最讨厌这样的天气 湿嗒嗒冷嗖嗖

让我连安安静静看一部片子的心情都没有

刚刚吃好早饭 小笼+牛奶！很满足啊很满足

最近睡眠依然不是很好 真的是老清老早六点多就醒了 怀疑是被冷醒的

其实最欢喜的就是秋天凉嗖嗖的感觉 皮肤永远是滑的 还可以穿质地舒服的外套

我又想到许佳穿了一件薄毛衣走在中山北路上

其实我真的应该是华师大的人 其实我真的很爱中山北路 哪能我现在在松江呢！哪能会这个样子呢！

说起来 大熊的《最》还在我这里 现在我这里有两本《最》

一本是被我们两个翻了无数遍翻烂的 还有一本是崭新的 如果我还要再翻 我肯定还是会选择那本烂的

我欢喜了五六年的书 我很久没有去翻她了 是不是到我的A离开我的时候 我才会满怀伤感和回忆再去打开书的封皮

预言没有实现 老里八早的时候帮大熊说我们早晚会有A和解颐一样的下场 事实却是 至今为止 我们的时间比他们长

而区别总还是有的

他们习惯在季风书架与书架间的空档抱一抱然后很快地分开

我们习惯在没有行人的小马路长长久久地拥抱

不过 现在连拥抱都腻了 是不是一个不好的征兆

看完了毛尖 又准备看萨冈了

我现在才发现我还是喜欢女人写的书 唉 什么时候才能对普鲁斯特海明威什么的有爱呢

生活还是一直在前进的 我变成了一个对什么都没兴趣的人

噢 对美食还是有兴趣的

无论是在韬奋书局还是外文书店还是时代广场B1的那个小外文书店我总归要去翻菜谱 然后满怀深情嘻咯咯地对大熊说 以后我做菜给你吃

可是我现在只是一个连锅子都拿不动的脆弱姑娘

但我真心想能有一天做好多好吃的东西 能去吃很多好吃的餐馆

其实我可以以后考虑去当食评家 那会是一个很有爱的工作

那么以后的事情还是到以后再说吧

现在我情愿懒洋洋地在床上翻翻很厚很厚的VOGUE  过不了多久它就会变成厕所读物了

这就是命

很多人对我说养猫对女人不好　又有很多人不喜欢猫

但我就是觉得自己以后是一定要养猫的

不知道衡山路凯文餐厅的那只长尾巴猫还在不在　我很想它

但是我不知道我到底是想它还是想两年以前的那段日子　

我已经不像那个时候那样对感情的事情很执着　现在倒是觉得感情这种东西分明是可有可无的

越来越觉得我现在简直懒到家了　懒得都不想去想什么东西　脑子很空

那么每天宅在家里的时候我就像游魂一样　要么捧着个电脑　要么窝在沙发上　要么摊在床上　

从小到大　我总是什么事情都要拖到最后再做　

一份实践报告用昨天一个晚上的时间赶出来了　只是因为明天要跟大熊见面　

我总是想最好日子就这样一路过去　我就这样一路懒过去　

我什么都不要做　什么都不要想　不要理想　不要钱　不要爱情　

就穿着棉质睡衣　捧着美食家写的书　吃吃睡睡过一辈子　那才好啊　

如今秋天真的来了

那么终于可以不用整夜开着空调睡觉

房间阳台的门大大地敞开 早晨风和光线一起进来

这就是夏天的尾巴了吧

但是为什么最近很烦躁很烦躁

北京之行黄掉了 作业什么的都没做好 书和电影也都看不进去 大熊去军训了

好无聊

原谅我看到人就想吵架的情绪

原谅我无法控制的食欲

我想吃海棠糕蟹壳黄蟹粉小笼小杨生煎黄鱼面洪长兴的羊肉水饺牛肉锅贴兴旺的鲜虾云吞菠萝油港丽的蜂蜜厚多士awfully的巧克力蛋糕红宝石的奶油小方玛满矿的咖喱蟹还有随便什么日本料理的刺身海胆或者随便什么韩国料理的烤肉石锅饭还有随便什么火锅随便什么牛排还有必胜客的饼子酥皮蛤蜊汤莉莲蛋挞贝尔多爸爸的泡芙満记的芒果白雪黑糯米DQ的抹茶杏仁快乐柠檬的蛋糕奶茶重庆南路的丝袜奶茶……

生病以后我就那么喜欢吃了 到半夜也会坑东西吃

所以如今 爱我就带我去吃吧

过了那么久我才去看skins第二季 而且我就是不好美剧这口

我觉得自己总有一天要与时代脱节的

因为洁癖所以经常洗手　一遍一遍不厌其烦　

如今我看看自己的手　真老　即使每次洗完手都要涂护手霜也没用

刚刚认识大熊的时候　他说他最欢喜我的手　

那么现在我手越来越老了　你还会喜欢我吗

刚刚去冰箱里面翻巧克力吃　

我总觉得女生只要有巧克力吃就是一件忒幸福的事情

况且我有瑞士三角　明治雪吻　费列罗　德芙

哈哈哈哈哈哈哈

老爸很疼我　虽然自己也超喜欢吃巧克力　但是从来都留着给我吃

说起来　老爸真的很疼我　总是带我去外面吃饭

昨天又去海之幸吃日本料理自助　

走在天钥桥路上的时候我就对他说　喏　前面是沧浪亭　我们去吃碗面算了　他不肯

其实我真的觉得每次他花个三四百块请我吃顿饭我要心虚的

可是爸爸就是欢喜吃呀　他说他是美食家　个么我只好配合他　

我说我要吃遍上海滩美食　他就在那里穷笑

不得不承认我在一定程度上有恋父情结　大概是因为我有一个太好的父亲

最近自己就很穷　卡里面上学期的结余已经用得差不多了　开学还要交辅修的钱什么什么

没钱　就只好window shopping 　我经常在港汇下面的ｉｔ里面转一圈又一圈　看到那么多好看的衣服但是什么都买不起　为什么打了三折四折还要三百多块　

我没有漂亮衣服穿　我已经不知道多久没有洗牛仔裤了　我就是一个很难看的小姑娘

我不会打扮　不会穿连衣裙　甚至由于懒得刮毛也不穿无袖　

个么就只好永远都是Ｔ＋牛仔裤　

我真难看　我永远都变不成又小又白又香的小姑娘

今天早上喝牛奶的时候觉得味道很怪　但是明明大房子还没过保质期　难道是开封太久了

不过我还是把它喝光了！因为我没有东西喝啊

我喝了坏掉的牛奶就着在冰箱里放得很硬的yamazaki全麦面包吃了顿很难吃的早饭

简直就想哭啊

所以说 我这样邋里邋遢又丑陋又阴暗的小姑娘怎么会讨人欢喜呢

所以就没有小姑娘陪我去逛街淘便宜又好看的衣服

没有小姑娘陪我去打理头发

没有小姑娘陪我吃甜品

没有小姑娘TAT

夏天水果好多

西瓜桃子葡萄奇异果木瓜火龙果．．．

打开冰箱就是红红黄黄绿绿的水果　叫人怎么不喜欢

每天都把肚子填得水鼓鼓的　甚至半夜里要起来上几次厕所

总是想　这就是夏天呐

上海终于又回到了高温天　有规律地会在傍晚下暴雨　

两天没有出门　宅着也很会出汗　

这样的夏天啊 就应该听听club8

上海还是梅雨天 下午又下了一场暴雨

我很喜欢跟大熊在下大雨的天气两个人合撑一把伞噼噼啪啪走在马路上

看到有屋檐的地方就躲一躲 走走走没有屋檐了就再回到伞里

其实啊 我们两个人身上都湿掉了 大熊总是习惯用手臂护着我的背 怕我着凉

在上海 就是应该梅雨天穿双拖鞋到大马路上走 在小路上会碰到卖栀子花和白兰花的婆婆

那么我总是会习惯性的买一朵小的白兰花别在衣服上 或者是买一捆新鲜的栀子花捧在手里

到我回家的时候 基本上已经会开始发黄了

大熊昨天看着我变瘦的手臂说 一看你这样的胳膊就是一点力气都没有的

是啊 一点力气都没有了

已经很久没有和大熊一起畅快地暴走在街上 印象中最后一次就是我出血的那天

我们吃完午饭就一直从人民广场走到巨鹿路

到什么时候才能变成原来那样活蹦乱跳的样子呢 这很让我烦恼

现在我在用很大的玻璃杯喝蜂蜜柚子茶 内心里还是喜欢酸酸甜甜的东西 虽然理论上对胃并不好

这种茶就一定不能用马克杯喝

一定要用大大的透明杯子看到沉淀在杯底的厚实的茶料和上面半透明的清爽颜色

像我总是那么清闲 我就会去琢磨这方面的问题 这也是一种没事找事

就是在最近 很多事情都尘埃落定了

所以 这种季节就是适合让人死心

我还是好好地在这个我不喜欢的地方念大学吧

去暖纪喝粥现在也成了我每天的必修课

阿姨和服务生人都很好 只是我有时候吃不完会觉得有点内疚

我想跟阿姨学做菜 我甚至想把自己爱的音乐推荐给店里 的确最近发现很多歌都很适合暖纪

期末了 我不擅长应付考试

现在所想的就是假期里能找到人跟我同去旅行

它好像被放得太久了 水分剩得不多

有时候想 如果我也能是一只苹果 被吃掉也就被吃掉了 那多好

短暂的生命就沉浸在果香中 也死在别人对食欲满足的幸福中

这样想着 即使我吃到了一只干瘪的苹果 也无所谓了

一周接近尾声的时候 我又来到了学校

整理完衣服 就出去买了巧克力 牛奶  还不忘带上一本新的城画

很久不买城画了 只觉得有点想念 其他倒也没什么

回来以后很满足 跟熊打电话 他说下雨了他就睡在家里了

我边说边以很快的速度翻阅杂志 也没觉得有什么新鲜

我们总是有那么多话要讲 大事小事 什么都要讲

讲话好像就是维系我们关系的纽带

我突然觉得 说我的男朋友在复旦 那好像是一件很奇怪的事情

但是我又觉得满足而自豪

上外这样的地方 真不适合谈恋爱

现在寝室里面没人　宿舍的走廊里面没人　有的还在熟睡当中　我可以用电脑把歌放出来　

“望着朦胧的海岸线　是否还能回到从前”

这样的早晨　我格外想念起上中来　

结束早自习匆匆去食堂吃早饭的路上　总是一如既往地飘散着青草味

有时候上课上到一半　也会突然闻到那熟悉的青草味

真的改变了吗？

第一次听九份的咖啡店是在刚刚进高中的时候　现在　快四年过去了

“怀念着往日的坚持和现在你我的改变”

怀念永远是一桩及其困难的事情　我不想去怀念　却不得不怀念

那时候的空气　那时候的奋斗　那时候喜欢的人　

一再一再又一再地依恋着昨天　多希望永远停留在回忆里啊　我不想移动自己在回忆画面里的脚步

哪怕那是折磨我很深的一段时日　哪怕是曾经让我恨得透彻的一段时日　我却不可自拔地爱上了它

为什么生活的车轮要一直地往前走呢？

我不想过现在生活　而又找不到救赎

有时候看着镜子里面丑陋的自己　大不如从前了　虽然无论是以前还是现在　我总是挂着一副憔悴的面容

而如今　我看到了太多太多的厌倦