时至今日

虽然我犯贱去招惹远在江湾的老相好

我发现自己最爱的还是你

越是说往左面侧着睡会压迫心脏不好 越是喜欢往左面侧着睡

突然就想起来一首歌 叫 漂洋过海来看你

其实我从来没听过 或者说我也不知道我究竟有没有听过 为什么歌名就在脑袋里面盘旋起来

漂洋过海来看你 想起来以前傻傻的自己 眼泪就不知不觉流了下来

这样说是不是有些矫情

想起从前那么爱你的自己 每个周五下课就急匆匆收拾好东西挤上门都关不上的18路去搭地铁

走过长长的九号线三号线换乘通道 到虹口足球场焦虑地坐上139路 在熟悉的地方下车 等你来接我

然后啊 我们去五角场吃饭 然后啊 我们就坐55路到外滩 在然后就随便去哪里走走 最后我就搭上回家的车子

那个时候爸妈还不能晚点来接我 只能自己坐车回家 总是在高峰时间搭上回家的公车 每次的分别都很急 我生怕抢不到车上的位子

你啊 总是在路口的星巴克对面等着那辆大巴缓缓的过红绿灯 看着我离开才安心 然后穿过几条马路去人民广场坐车回家

这就是一年前我们告别的方式 而最后一次告别 没有方式

不对 是根本没有告别啊

不知道为什么突然就想起了这段 大概是九号线跟三号线的换乘通道实在太漫长 给我留下了阴影吧

想着想着啊 就又流眼泪了

我最好你不要看到 我讨厌表现出脆弱的自己

那即使你看到了 我现在告诉你 我早就不爱你了

我爱的只是很长一段日子以前的你吧

但是我知道 哪怕上海全都沉到海里去了 我是不会忘记常熟路地铁站

我大概再也不会走九换三换139的路线去复旦了 我大概再也不会去复旦了

我恨你 我恨你 我恨你！！！！！！！！！！！！！

摩托罗拉卷@宝寿司

总的来说我还是很喜欢布丁酒店的房间布置

我还是很喜欢BK的四层暴牛汉堡 但是胖胖 我的嘴巴不够大啊

嗯 还是很喜欢子母奶

还是很喜欢复旦的校园

另外 热烈一番亭的豚骨汤拉面简直是超级美味

所以啊 今天傍晚重看料理仙姬的时候就又想吃日料了

没有办法 只好到下面的罗森买了一盒寿司

果然没有让我失望啊 其实我的蛋包饭虽然蛋皮很嫩但是没有那么惊艳 胖胖的鸡肉盖饭酱汁却超级浓郁

烤鸡翅和炸豆腐也很美味 喜欢飘飘荡荡的木鱼花 还有免费的一大壶大麦茶

嗯 总之是我还会光顾的日式简餐店 啦啦啦

礼拜六啊 总算坐了一趟十号线 好线路 不赘述 以后去五角场就方便多了

还有一个重大发现 BK的四层牛肉堡又出山了！和胖胖约好下次去吃　

那天在外文书店的旧书门市部我试图找一些烹饪书　发现不是太大太重就是满眼日文看不懂的　也就作罢

说起来　上个礼拜看完了深夜食堂　觉得还是很值得推荐的　温馨的故事和简单又美味的料理　是让人看了会很舒服的剧阿

这个礼拜开始看＂无法坦诚相对了＂　也主要是冲着上野树里　其实看日剧纯粹是消遣　某人不要意见太大

专四让我在一定时间内都不想碰英文了　也总算有时间可以看看闲书了

最近跟艾立立在商量劳动节去旅游的事情　初步的打算是夯抗　不知道会不会黄掉　

还有令我头痛的暴食症　刚刚又吃了两个蛋挞和一个大土司　要知道待会儿就要吃晚饭了　

简直想杀了自己！

有时候觉得有很多话想讲

等到真的坐到电脑前面来码字 却又无从下手

这两天感冒 脑袋昏昏沉沉 本来今天差不多好了 结果大哭一场以后又开始不断流鼻涕

现在眼睛疼 喉咙干 然后心情不好暴饮暴食搞得肚子也不舒服

我这是何苦

终究还是错过了美术馆

但是在一个工作日去了新外滩 出乎意料如周末般的人满为患

那天的太阳晒得我脑袋很晕眼睛很花脚下很无力 其实没有什么心情 也只是更加觉得浦西这一边比浦东这一边要好看

后来去基督教会什么三自爱国运动的书店 看到很多圣经 总觉得气氛很诡异

然后偷懒就49路从头坐到底 去宜家

总算吃了瑞典肉丸 牛肉猪肉混合是我欢喜的味道 然后超级喜欢那个樱桃越橘莓汽水 红酒的颜色 漂亮的很 还有一块钱的圆通冰淇淋我也恨没有多吃一个

最近受了很多打击 但是也得到了很多关怀

不知道人生的不顺畅到底要到什么时候才能结束

随后想想 无论受到了什么挫折 其实始作俑者还是自己

都是我这一副厌世的脸孔和对什么都提不起兴趣的心态以及不想学习的心情导致自己做什么都做不好做什么都失败

如果自己永远是这样 那么无论再重来几次也没有用 结果都是一样的

可如今 我依然什么心情都没有

其实还早 我要不要喝杯牛奶洗洗睡了

看到过很多暴食者的案例 我觉得我就差催吐这一步了

只是一直没有这个勇气 讨厌胃酸泛滥 讨厌看到呕吐物 再加之生理上的痛苦

种种 于是我始终没有把罪恶的手指伸到喉咙口

究竟会不会到这一步呢 我也不知道

我考虑到为什么自己会患上暴食症 多数是因为之前压抑的食欲突然爆发得彻底

我们都知道 暴食者在暴食的时候也非在享受美食带来的快感

暴食的整个过程 从食物进入口腔开始 就是一个无比痛苦的过程

暴食者会在很长一段时间里无法摆脱暴食所带来的罪恶感

心情会DOWN到谷底 伴随着抑郁

最糟糕的是 这是一个循环往复的过程

暴食 抑郁 抑郁 暴食

互成因果

或者是 暴食 节食 节食 暴食

我无法相信自己患上了这可怕的心理疾病

其实是对美食的亵渎

什么时候才可以变成一个正常人

变成一个不能理解暴食症患者心情的正常人

然后我怀疑是不是香港广场南楼只有一家广州蕉叶在营业着

个香港广场 好像已经装修了很久很久呐

我妈同意这个礼拜之内让我去把头发拉直 我其实一直想要不要去剃个光头让头发重新长一遍

到底要不要去电影院看全城热恋呢 还有为什么东野圭吾对我的吸引力不大 还是我本身已经对任何书本都失去了兴趣

还有我真的很讨厌开学这件事 谁都不要跟我提！

有没有机会呢有没有机会呢有没有机会呢

满又计划着周末的姐妹淘聚会了 希望这次能顺利！

我心心念念的八十分啊

其实很想征人跟我去吃一次辛香汇 作为一个上海人我居然没有吃过辛香汇

去了趟杭州又吃肥了

我该怎么办呐

但是阴天的西湖我很喜欢很喜欢

我总算知道了什么叫烟波浩渺啊

發現了另一家戰鬥鶏排

還發現蘇州原來是有全家的

新的一家斯達巴克斯正在裝修

在黃天源買了好多好多海棠糕回來

去吃了一次很貴的松鼠桂魚

去了一次拙政園 原來學生證打半價

去博物館上了個洗手間

沒有去平江路

忍不住吃了好幾塊

隨後泡上一杯濃濃的白咖啡 早中飯就這樣解決了

一點多的時候又覺得餓 把昨天晚餐吃剩的榴槤酥加熱了吃掉了 吃的時候太急 還燙到了舌頭

想起來冰箱里還有昨天爸爸生日沒吃完的奶油蛋糕 竟然就捧著個大盒子用勺子大口大口的吃起來

大半個蛋糕被我吃得差不多了 巧克力醬 鮮奶油 鬆軟水潤的蛋糕體 卻不能填補我的空虛

總是說 自己的暴飲暴食症是由來于寂寞 事實也好像就是如此

食物可以當作安慰劑嗎

心情不好的時候吃甜食成了習慣

我又打開了手邊的大大地松露巧克力盒子

以前總是幻想有個很有錢的男朋友天天送我昂貴的巧克力 現在還是保留著這個很幼稚的夢想

會不會實現呢

還是痛 昨天忍不住告訴了媽媽 她一猜就猜到了

所以我更加堅定地覺得什麽事情都是瞞不過她的 關於女兒的一切她都了若指掌

媽媽會保護我的 還有爸爸

爸爸總是對我說要樂觀開朗一點 我卻怎麼也做不到

雖然天天宅在家 卻依舊覺得生活好累

爭取一天一部電影 然而始終不能堅持每天讀幾頁書

我這是怎麼了

很想找個人好好說說話 但是怕一見面就什麽都說不出來